Очень грустное. Лучше не читать.
Так уж получилось, реву и не могу остановиться.
Я всегда жила по принципу: "никогда не жалеть о сделанном". Все, что сделано, сделано правильно.
Наверное поэтому меня сейчас настигает расплата. Наверное поэтому я так остро чувствую моменты, которые не вернуть и не исправить...
Нельзя вернуть умершего близкого человека. Никогда.
Никогда не обнять его, не сказать, как ты его любишь.
Никогда нельзя снова стать маленькой девочкой и снова сидеть рядом с бабушкой, которая прядет шерсть. Никогда больше дедушка не войдет в комнату, не обопрется о спинку кровати и не начнет над тобой подшучивать.
Потом только пытаешься спасти от разорения осколки воспоминаний. Бабушкину прялку, например... чтоб ее не забрали родственники, не сломали, не продали... хотя прекрасно понимаешь, что ею уже никто никогда не воспользуется. Мы не живем в деревне. Мы не держим коз и овец и не умеем прясть шерсть.
Никогда в жизни нельзя вернуться в прошлое и изменить какой-нибудь момент в твоей жизни, который привел к катастрофе. Это сейчас ты знаешь, что случилось, а тогда ты не могла этого знать. Но тогда ты могла что-то изменить, а сейчас уже не изменишь... Страшное слово "безысходность"...
Время... оно такое быстрое... раз, два, три... и несколько секунд уже ушло в прошлое и их уже не вернешь...
Пока они были, я была ребенком. Но их не стало. И я оказалась один на один с жизнью, к которой была не готова.
У меня никогда не было защиты в этом мире, кроме этих двух стариков. Родители... им нужен был сын, сын у них был и этого было достаточно. Меня в их картине мира практически никогда не было. Я должна была выйти замуж и исчезнуть с их горизонта. Я никогда не чувствовала чьей-нибудь защиты. Ни отец, ни брат не были мне защитниками, мне приходилось только самой "давать сдачи". Именно поэтому мне пришлось стать "сильной женщиной", хотя на самом деле я никогда не была предназначена для этого. А рядом с "сильной женщиной" появлялись только слабые мужчины. Сильные мужчины предпочитали слабых женщин.
Все у меня наперекосяк.
И сейчас не могу найти жизненный стержень, на который можно опереться. Не могу найти цель в жизни.
Как никогда в жизни мне нужен сильный мужчина, рядом с которым можно хоть чуть чуть побыть слабой...
А болезнь... это всего лишь программа самоуничтожения, которая включилась когда я поняла, что не справляюсь с тем, чтобы жить...
Я столько раз в тяжелые моменты жизни просила Бога забрать меня к себе, что сейчас фраза: "Господи, исцели", кажется брехней и святотатством...
Вот только Васька понимает мое состояние. Когда мне тяжело, он бросает свое обычное место в ногах и приходит, ложится где-нибудь поближе к груди, к сердцу, прижимается. Но не спит, а лежит с открытыми глазами.
@темы:
"До" и "После",
Личное
-
-
04.05.2011 в 02:13А еще я боюсь того дня, когда тоже останусь один. И это будет скоро. И я боюсь оказаться далеко, боюсь, что последние мои слова могут оказаться злыми или недостаточно моими...черт, не знаю, как сказать.
Хочу "поймать момент", запомнить все.
Боюсь, что снова будет, как с моим котом...он умер без меня, его хоронили без меня. и я не сразу узнал.
-
-
04.05.2011 в 02:27Бабушке я старалась говорить все сразу. Когда уходила из дома, старалась сказать как я ее люблю, всегда уходила как в последний раз. Но боли от этого меньше не было...
Сейчас все думаю, а как же они жили? У них же вообще родни не было. Дед беспризорник, у бабушки мама умерла когда ее дочери было только четыре годика, отца уже давно не было. О бабушках и дедушках и говорить не приходится. Но они нашли друг друга и в друг друге находили опору по жизни. Дедушка перед смертью благодарил бабушку что она с ним сошлась, что не бросила, что он жизнь с ней рядом прожил, что у них дочь и внуки, и если бы не она, то он бы столько не прожил, его бы где-нибудь прирезали бы в драке... И они любили друг друга и были счастливы.
Почему мы настолько одиноки? Почему мы не можем найти свою половинку?
-
-
04.05.2011 в 02:41Моя бабушка выросла в оккупации, далеко от родителей, когда вернулась была уже не их дочерью. А дед был, наоборот- в эвакуации...они встретились..в Москве...выучились...все вместе. всегда.
А вот я одиночка. во всем. всегда. и уже не верю, что встречу человека, которого смогу так любить.
-
-
04.05.2011 в 02:52Вот и моих так же. Я всегда мечтала встретить человека, с которым могла бы так же жить. Но, видно, не судьба...
-
-
04.05.2011 в 08:42Нужно жить ради живых, ради себя, в конце концов. Один из смертельных грехов - уныние. Не поддавайся! Верь, надейся от всей души. И сбудется. Я тебя мысленно поддерживаю.
-
-
04.05.2011 в 10:51Наверно, с годами у многих происходит так. Я, с 13 лет, после смерти отца, стала "старшим мужчиной в доме" ( хотя мне вовсе не нужно главенство, не люблю быть лидером) и до сих пор тащу , и теряю, теряю то, и тех кого больше всего не хочу терять...
Хочется пожелать тебе сил и мужества, и, что бы в жизни было то, ради чего хочется жить.
-
-
04.05.2011 в 21:10-
-
04.05.2011 в 23:00Я стараюсь не поддаваться, но не всегда получается. Иногда наваливает все сразу, сложно сопротивляться мыслям, что может правильнее было бы сложить лапки и не сопротивляться, не пытаться чего-то добиться....
dary-tyan, это плохо, очень плохо, когда женщине приходится быть сильной против своей воли. Сочувствую всем сердцем.
И тебе сил побольше... а лучше людей, рядом с которыми ты сможешь быть самой собой.
Особа Важная, с удовольствием
-
-
09.05.2011 в 19:32а мои собачатсяяяяяяяя... друг друг просто ненавидят(
-
-
09.05.2011 в 19:53-
-
10.05.2011 в 09:32усилий к этому не приложили. лень, неохото, а будем как все. семья - это труд.
-
-
10.05.2011 в 11:19Лейриаль, красота то какая
Знаешь, по собственному опыту могу сказать, что кроме "труда" должно быть еще что-нибудь. Я честно "трудилась" целый год, пока человек меня не предал. Но, думаю, если в сердцах пусто, то никаким "трудом" этого не восполнишь. Люди должны хоть немного любить друг друга, а не пытаться вытерпеть.
А мой вопрос означает приблизительно: почему я не смогла встретить мужчину, который бы любил меня и которого любила бы я?