[BelayaLiliya]

Сейчас вытерла пыль с ноута и включила его в первый раз с момента написания последнего поста.

Это грустно. Сразу приношу извинения за пессимизм.

За это время закончился "набег" родственников и они уехали домой. Пока они были тут я устала и даже умудрилась сильно обидеться. К сожалению иногда совершенно не желая подобного эффекта, люди сдирают толстую шкуру, которую ты наращивала годами, как защитный барьер, и ты остаешься наедине со своими страхами, от котрых скрывалась долгие годы. Как выяснилось, мой самый большой страх - одиночество. Банально. Я так долго убеждала себя в том, что у меня этого страха нет, а в итоге душевное равновесие, выстраиваемое годами, нарушено бестактностью пары человек. Безумно жжаль лишаться иллюзии.
И страшно, что я так и не нашла рецепта как избавиться от одиночества. Точнее как перестать себя чувствовать одинокой в толпе...

Съездила в Киев...
Попала на прием к проффесору. Выяснилось, что лечили меня не правильно. Что-то вроде "шиворот на выворот" или "задом на перед", и теперь время упущено, поэтому институт рака отказывается меня лечить. Оч мило с их стороны сначала назначить неправильное лечение, а потом отказаться лечить дальше. Типа, теперь только операция.
Нет ни обиды, ни злости, ни сожаления. Только усталость и аппатия. Даже мысль о том, что я чувствовала, что меня дурят, не вызывает эмоций.
Сидела, смотрела на них и понимала, что бесполезно что-либо им говорить, что-либо просить. Все равно не дадут то, что нужно, а ради того, чтобы доказать свою правоту, снова назначать что-нибудь бесполезное и скажут, что тебе ничего не помогает.
Потрясает то, что Киев не сделал резекцию, которую должны были сделать перед началом лечения, а в 7-ой больнице, в которой меня скоблили, 2 раза сделали некачественное выскабливание. Точнее они его не делали, они просто достали немного из матки для анализа, а остальное оставили. Мне несколько раз могли удалить эту гадость из матки, но НИ РАЗУ этого не сделали! Причем, разные люди, которые между собой не общаются. Но действуют они по одному принципу: угробь пациента! Это наша украинская медицина.
Видимо, такая моя судьба.

Что дальше? Не знаю.
12-го сентября - госпитализация. Типа того, что просто на обследование. Но создается ощущение, что меня просто плавно затягивают в операционную. Насдавала кучу анализов. Пью Тодикамп. Отчаянно нарушаю диету, потому что единственный способ избавиться от депрессии - съесть что-нибудь вкусненькое.
И надеюсь на чудо.
Хотя прекрасно понимаю, что если "высшие силы" что-то задумали в отношении меня, то фиг они мне что-то дадут из того, что прошу. Это не входит в их планы.
Я только не могу понять, зачем я им "там" понадобилась так рано?

Читаю книжки "Жизнь после смерти", "Последняя болезнь. Переход", "Смерть и после". Жизнеутверждающе, скажу я вам. Во всяком случае мне стало немного легче. Хочется верить, что там, за гранью, все не так мрачно, как говорит церковь. И что если мне суждено рано покинуть этот мир, то я или смогу вернуться сюда еще раз или что жизнь "там" будет, по крайней мере, сносной.
Извините за пессимизм.