Опять сменила диз. На этот раз на апельсиновый.
.Джек., спасибо за липисинчики, они такие... аппетитные

*********
Какой-то народ в последнее время стал агрессивный. Некоторая часть народонаселения интернета стремится всеми силами устраивать скандалы, даже на пустом месте.

Я конечно понимаю, что некоторые так самоутверждаются, но становится мерзко когда видишь таких личностей и понимаешь, что если ты не с ними, то часто оказываешься бессильным перед лицом хамства.
Не могу понять, что движет людьми, которые служат наводчиками для скандалистов
Или может люди выходят в интернет и ищут кого-то чтобы сорвать свое плохое настроение накопившееся в реале? Или мстят за свои неудачи? Не важно кому, лишь бы причинить боль.
А особенно сильно достается тем, кто не идет на поводу у толпы, а имеет собственное мнение...

---

Я сегодня вспомнила,

что мне говорила бабушка, Царствие ей Небесное, когда я была еще маленькой.

А говорила она:
"Сильные люди всегда добрые. Потому что им нет смысла самоутверждаться за счет других. Они и без этого сильные!"

Спасибо, бабушка. Тебя нет, но я еще долгие годы буду вспоминать то, чему ты меня учила. Твоя мудрость будет со мной всю мою жизнь. Я люблю тебя!!!

@темы: Личное

---

Народ жжот немилосердно )))))))))

Продолжают сетовать на то, что на сообществе введены правила критики, что якобы из-за этого теперь не все могут сказать того, что хотелось бы.

А я сегодня выпала в осадок, потому что случайно наткнулась на то, что человек, который жалуется на наличие правила не критиковать без просьбы автора, из-за этого правила не смог назвать автора фанфика... троллем!

Я не буду называть ников, кому нужно, тот поймет.

Но люди, чесслово, вы всерьез считаете, что прити в тему и назвать автора троллем это и есть критика???!!!
В таком случае я безумно рада, что на сообществе есть такое правило.

И могу вас разочаровать. Это не критика. Приходить в тихие мирные темы, где народ в хорошем настроении обсуждает то, что ему понравилось, и называть авторов троллями - это тоже троллинг

@темы: Приколы нашего городка, Мысли вслух

---

Уважаемые авторы,
открыт конкурс оригинальных эротических произведений

Задание:

Это должно быть изящное произведение, в форме небольшого рассказа о любви или романтических переживаниях.
Категория: предпочтительно гет, но можно слеш.
Персонажи: только оригинальные.
Жанр любой: от эпистолярного до маленькой драмы в стихах.
Рейтинг конкурсных работ должен быть не выше R.

Может у вас уже есть такие произведения, или вы давно хотели написать что-то подобное?
Спешите исполнить свою мечту!

запись создана: 26.08.2009 в 02:51

@темы: Всякое разное

---

А вот она и я )))) Я периодически исчезаю в неизвестном направлении... но иногда и возвращаюсь

На досуге думала о всей этой блондинистой АнК-ашной шайке. И поняла почему они в большинстве своем такие вредные интриганы, хоть и жуть какие красивые. Да просто потому что трахатЦо им не позволяетЦо, а возбуждаютЦо они постоянно, глядя на то как трахаютЦо петы. Вот их и плющит от неизрасходованной сексуальной энергии

@темы: АнК, Мысли вслух

---

Конец лета, делаем закатки на зиму. Как лень их делать, и как вкусно будет их зимой кушать. Если у кого-нибудь есть какой-нибудь интересный рецепт на зиму, скиньте, пожалуйста в комменты.

Делюсь своим коронным блюдом на зиму:

Баклажаны с чесноком.

Баклажаны с чесноком.
Оно очень простое в исполнении.
Берем баклажаны, моем, обрезаем попки, но ни в коем случае не чистим, иначе они расползуться. Нарезаем кружочками, хорошо солим. Когда они дадут сок - жарим.
Чеснок, много чеснока, пропускаем через чесночницу, солим, добавляем немного сахара, разводим кипяченой водой с уксусом 1:1, до кашицы средней жидкости. Я добавляю еще немного красного перца.
После этого укладываем баклажаны в баночки с закручивающимися крышками, можно из под майонеза или кофе - хранится хорошо, грамм на 200-500, больше 500 не надо. Ложим слой баклажан, 1-1,5 чайные ложки чесночной смеси, снова один-два слоя баклажан, немного утрамбовываем, чтобы в итоге баклажаны были покрыты жидкостью и стекшим с них маслом. Если масла получилось немного, то немного доливаем и закрываем крышками. Не бойтесь переборщить с чесноком, баклажаны скрадывают всю остроту заливки и получаются очень вкусно и не очень остро.

@темы: Всякое разное

---

Настроение, кажется приходит в норму.
После того как меня пообщала подружка пару недель назад, мне на белый свет смотреть не хотелось. У нее тяжелый период и она активно ищет на ком бы повампирить. Мне к концу нашей встречи стало банально плохо, резко упало давление и пришлось пить кофе, что бы не отключаться на ходу, а потом, несколько дней, жутко болела голова. Сейчас ловлю отходняк. Главное теперь не дать ей еще раз со мной встретиться-пообщаться.

************************
Ужасно захотелось пересмотреть Гарри Поттера и второй вечер смотрю, вот только второй фильм закончился, начался третий и сразу ловишь неувязки: только Поттер учится под одеялом колдовать, а чуть позже переживает, что его могут исключить из школы за то, что он надул тетушку. Фрррр...

Дамы и господа, смотревшие шестой фильм, скажите, пожалуйста, а Малфоя старшего там показывают? А то я что-то никак не могу вспомнить писали что-нибудь об этом в отчетах о просмотре или нет.

************************
А еще мой кот научился сигать между стульями аки тигр, иногда промахивается и мне приходится поднимать перевернутые стулья. Грызет сейчас мою ногу, за то, что я подсунула свои ноги под него - он такоооой тепленький, а у меня лапки замерзли

Вот так и живем потихоньку.

@темы: Всякое разное, Личное

---

Дамы и господа, посоветуйте, пожалуйста.

Мой мобильный телефон в ремонте уже пол года. Все это время было непонятно, будет он работать или нет. Мастер его ремонтирующий говорил, что ему надо еще и еще какую-то деталь на телефоне поменять и он будет работать. Все это время я его не дергала, мы созванивались только раза три-четыре. Последний раз я позвонила неделю назад и спросила о судьбе своего телефона, на что мне ответили, что он будет готов через неделю. Вчера мы созвонились и мастер сказал, чтобы я приезжала сегодня забирать телефон, что с ним все в порядке. Сегодня утром меня разбудил звонок и я услышала, что мой телефон снова не работает, что теоретически он должен работать, но на практике при всех усилиях работает только сутки, потом снова съезжает с катушек. И мастер предложил мне, что мой телефон он не будет мне отдавать, что он или покупает мне новый телефон, а я доплачиваю за него всего пятую часть стоимости, или он мне отдает четыре части стоимости нового телефона деньгами. Я спросонья зависла.

Скажите, так вообще бывает? Это нормальная практика? Что бы вы предпочли в такой ситуации?

Вопрос: ???

1. Согласиться на новый телефон с доплатой		1	(12.5%)
2. Согласиться на деньги		4	(50%)
3. Ни на что не соглашаться, забрать свой телефон, хоть и сломанный		2	(25%)
4. Свой вариант...		1	(12.5%)
Всего:		8

---

М-да...

Я встречала такое иногда, но не думала, что оно может появиться на знакомом мне сайте. Интересно, это действительно так или просто глюк какой-то?...

@темы: Всякое разное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда мне начинает казаться, что роман Ai no kusabi заколдован
Просто диву даешься, что за двадцать лет было столько попыток перевода и до сих пор только единицы увенчались каким-либо успехом. Постоянно возникают какие-то трудности, нестыковки, несоответствия, кто-то хочет чтобы он был переведен, кто-то этого отчаянно не хочет, то, вдруг, в уже переведенных частях находятся новые, тщательно запрятанные загадки... в неизвестном направлении исчезают корабли и самолеты переводчики ... прямо Бермудский треугольник какой-то, не меньше

@темы: АнК, Мысли вслух

---

Я всегда говорила, что бухгалтерский учет - это не специальность, это диагноз.
Ты приходишь в новую бухгалтерию, берешь новые для тебя бумаги, смотришь на новые цифры и ровным счетом ничего не понимаешь. Ты возишься с ними день, неделю, месяц, ты бьешься над балансом и налоговыми декларациями, и опять же ничего не можешь понять! А потом, вдруг, однажды, в твоем воспаленном мозгу происходит щелчок и ты понимашь, что вот теперь твои мозги встали набекрень и теперь цифры начинают говорить с тобой. Ты даже разговаривать начинаешь иначе, словно прилетевшая с иной планеты. Дебеты, кредиты, проводки, сторно и прочее мелькают в твоей речи как светлячки, и ты даже не замечаешь, что некоторые окружающие смотрят на тебя как на идиотку. Но им бедным не понять, что теперь все финансовые линии у тебя на виду, эти самые линии словно подсвечиваются неоновым светом в общей массе проводок, а ты чувствуешь себя богом и недоумеваешь, как все эти людишки, неумеющие составить баланс, не видят твоего могущества?!

Так вот... эээ... к чему это я?...
Точно так же и во многих других сферах деятельности... например в иностранных языках.


AlanWest, я так и не нашла где скачать ту самую грамматику на русском языке, а на английском я ее и так не пойму.
Плииизз объясни мне в двух словах эти правила, а? Чтоб я хоть знала от чего начинать плясать. А то сейчас я безуспешно бьюсь и все никак не дождусь щелчка в мозгах, после которого приходит понимание

@темы: Приколы нашего городка, Личное

---

14.09.2005 в 12:06

Пишет  Asmodey79:

Самые распространенные мужские мечты (есс-но, в сексуальном плане))))
Это я у себя в загашнике нашла... Мне когда-то по аське прислали. Чьи комментарии - понятия не имею))) Но смеялась долго)))


АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

Уж не знаю в каком самолете летал автор статьи, но я летал самолетами аэрофлота и, может у меня рост и габариты не полноценные, но я не помещался один ни в туалете, ни на пассажирских креслах - а уж трахаться в этих условиях - лучше при падении из самолета - простора больше (правда времени меньше)


В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

Ладно, еще если это хоть Вупи Голдберг, а то ведь это может оказаться вообще - Пятница. (Тем более что у классика так и было)

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

Ага. Они еще украли мою любимую фразу про самое святое, что у меня есть - про мое пузо! И еще хорошо, что ничего про кама-сутру нет...


ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

Я это делал в плацкартном вагоне на боковом седенье у окна в поезде Москва-Минск!!! Слабо вам авторы Космо! Привет Минску!


НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

Внутренний голос забыл про существование школьной формы японских девушек. Слава Тату...


ДВОЙНАЯ

Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.

Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

Тут надо продолжить: "Ми-и-илый", - тянут они вместе за яйца в разные стороны... А я ведь не железный!!!


НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.

Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?


КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

Согласен с внутренним голосом из Космо - заказывай венки. Правда может с нее денег (за твое пузо) удастся слупить.


КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.

Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.


Анекдот в тему:

- Мань, мы с тобой уже час сидим в кино, и еще ни разу не поцеловались!
- Как? Я же тебе только что минет сделала.
- Мне!!??


ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

Ты придурок - в этом случае тебе придется выжать аппаратом всю сперму, для последующего искусственного оплодотворения всех женщин. И кстати, а какая надежда, что Анджелина Джоли согласится на секс с тобой даже в этих экстремальный условиях?


АЗИАТСКАЯ

Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...

Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

Может это не массаж?


МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

Рекомендую гипертонию - будешь заниматься как в последний раз...


РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

Ага. В место дня рождения обычный сексуальный херрасмент


РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ

Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.

Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

Хоронить его тоже пошли всем женским общежитием... Вот они излишки перепроизводства.


КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

Помню, было: "Хочешь большой и чистой любви, приходи сегодня вечером на сеновал" - " А она не одна прийдет, а с кузнецом" - "А зачем нам кузнец? Нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли"


НАТУРАЛЬНАЯ

На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.

Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

Продолжу: От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном и коровником, где она работает дояркой


САДИСТСКАЯ

Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.

Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

Автор явно не читал деСада... "...Иди сюда, друг мой... Здесь нам будет хорошо. Мы здесь избавлены от несносного шпионства моей омерзительной матери и никто не помешает мне в этом потаенном уголке вкусить с тобой сейчас же столь сладостные для меня наслаждения..." Я вообще сильно сомневаюсь, что авторы Космо способны излагать любые мысли в столь изящной форме. Собственно, на мой взгляд, даже самые пуританские статьи Космо будут значительно безнравственней произведений де Сада


СВЕРХУРОЧНАЯ

Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.

Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

Секс на факсе, на столе руководителся у меня тоже был... Правда не с секретаршей, а с менеджером...


КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...

Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

Каждый день по 40 минут... ... ... мда... хвастун... либо умрет рано..


КОМАНДНАЯ

Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..

Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

По поводу синхронности представил себе картину - я лежу на одной, а остальные шесть лежат рядом и синхронно стонут....


СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

Анекдот в тему:

Мужик едет на машине, а ему баба в этот момент минет делает. В ответственный момент мужик не сдерживатеся отпускает руль и хватает бабу за уши... Естественно машина врезается; мужик летит налево, баба направо...
Через несколько минут мужчина очухался, вспомнил, что произошло, вылез на дорогу, видит случайных прохожих: "Ребята, вы тут бабу без ушей случайно не видели?" - "Это которая с хуем во рту?"

Можно только посочувстововать...


КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

Еще надо напомнить про отрезанные уши...


КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

Она все разматывала и разматывала свое сари... 250 метров ткани разматываются очень долго...


ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

На счет того, были ли травмы в детстве - не знаю... Но если разарвать путы, будучи привязанным к потолку - то будут (метра 3 падать)


АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, -

спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

Тут вылетают ее кореша с монтировками и оставлют меня на дороге, а сами уматывают на моей фуре торговать весчами, которые я вез для вьетнамского рынка


ПОЛИГАМНАЯ

Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...

Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

Анекдот в тему:

Султана с очень большим гаремом спрашивают: "А как вам удается обслуживать весь гарем?" - "А я их десятками под копирку!" - "Это как?" - "Ну кладу жену, на нее сверху негра, кладу жену - сверуху негра, кладу жену - сверху негра .... на последнюю забераюсь сам - и под копирку начинаю их..."


МИЛИТАРИСТСКАЯ

Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!

Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

Зачем же кованными сапагами по яйцам - по яйцам. Самооборона блять!


ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ

"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...

Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

Маска должна быть из латакса. Ввиде мордочки кошки. И надеваться на девушку...


ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ

На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.

Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

Продолжу: Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами и умелыми ручками делает харакири...


НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

Когда прочел про длинные-предлинные ноги, почему то подумалось, что снегурочке я по пояс...


ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так л не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!

Сергей: Я!!!


ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

Мумия... Мумия возвращается...


БЫТОВАЯ

Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".

Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

Был у меня секс на стиральной машине. У стиральной машины жесткие углы. У бедной девочки синяки неделю не сходили, можно было подумать, я ее бил...


СУПЕРАГЕНТСКАЯ

"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".

Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

Приказ по ФСБ №4215 "Об утверждении инструкции о порядке осчасливливания прекрасных женщин секретными агентами". Зарегистрированно в министерстве юстиции...


ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ

Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.

Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

Овладение бесчувственным телом - разновидность некрофилии


СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.


МИЛИЦЕЙСКАЯ

Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.

Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

Черт. Так значит трусы не удачное место для коробля... блин... куда совать-то... елки...


МОКРАЯ

Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.

Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

Автор явно не имел секса в воде. заниматься можно - только смазка вымывается, в итоге раздражения...


ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

Лучший мужчина уже овладел женщиной, пока всякие лохи были на охоте!


ТАНЦПОЛЬНАЯ

Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.

Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

Гонки, было...


ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

Было. От этого жирного крема у меня потом понос был... Чуть дискенизию не заработал...


НЕВЕРОЯТНАЯ?

Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.

Внутренний голос: Без комментариев

@темы: Приколы нашего городка, Позитив

---

И снова о критике.

Смотришь и диву даешься, как некоторые люди взваливают на себя роль критика.
Зачем оно вам надо, спрашивается? Вы считаете, что таким образом у вас будет больше возможностей высказать свое мнение? Вы ошибаетесь, своего мнения вы выскажете ровно столько же, но зато потеряете в удовольствии от чтения.
Ведь это же такой кайф: лечь, расслабиться, поверить автору что именно так все и было и, погрузившись в чтение, получить от него массу удовольствия, потом написать автору что-то вроде: "Спасибо автор, мне все так понравилось, я получил таааакой кайф, только вот этот персонаж у вас получился гадом, и лучше б его фтопку отправить))". Или еще что-то вроде этого. И все довольны и счастливы.
Но это когда читаешь для удовольствия, а не когда пытаешься выискать в тексте кучку мифических несоответствий, чтобы оправдать великое звание критика, потом обосновать то, что нашел, потом ругаться с автором, рассказывая ему что он кретин и что ты сам не идиот, разнервничаться, накуриться, решить, что все дебилы и послать весь мир нафиг....
А ведь все так хорошо начиналось



Покорила фраза из правил одного форума:
И БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА ПОМНИТЬ, что мы собрались здесь для того, чтоб доставить друг другу удовольствие.
Вот так, а вы говорите: критика, критика )))))))

@темы: Мысли вслух

---

Иногда невероятно четко начинаешь понимать, что один в поле, действительно, не воин...

---

А мне подарили рисунок :)

RestraintR, спасибо огромное! Она просто очаровательна!

@темы: Изображения

---

04.08.2009 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Угарнейшая флешка о суровой правде жизни. Материал хоть и не попадает под запрет Правил дневников, но тем не менее, 18++ и все такое.

Смотреть (~1 Мб) >>

О, дааа, как не крути, а это жжжестокая правда жизни

@темы: Приколы нашего городка, Позитив

---

Котофотофлуд :)

В таких случаях, кажется, принято говорить: "Ня! Кавай!"

А это неканон Знай наших!

А вот это самый что ни на есть канон

@темы: Изображения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А еще у меня в ухе булькает вода. А все потому, что мы были вчера на море. Интересно, у других тоже вода в уши попадает?...

Крымчане едут на море: зонтик, крем с тридцатой степенью защиты от ультрафиолета, куча полотенец под которыми можно спрятаться. И в итоге, намазавшись кремом, сидя под зонтиком, прикрывшись полотенцем, я все равно обгораю. Сижу и с завистью смотрю на отдыхающих, которые умудряются стать коричневыми ни разу не обгорев! Вот как они так умеют, а?

Но какой кайф на море... ммм.... водичка просто класс! Если бы я могла, то отрастила бы себе жабры и так и осталась бы под водой на вечное проживание )))

@темы: Личное, Мысли вслух