)))))

Недавно мы с  AneleA, прочитав "Зимнюю цикаду" и "В ладонях он держал весну", обсуждали, бывают ли светловолосые японцы...

Мне очень нравится Като - мы с ним в чем-то похожи, может еще и поэтому я млею от голоса Иваки...

Что ж, разрешите представить:
сэйю Toshiyuki Morikawa - волшебный голос Иваки Кёске и Акизуки Кеичиро.

Вот тут

И еще тут

И еще одна

Этот пост оформляла слушая превосходную песню в его исполнении, из аниме "Зимняя цикада" - Fuyu no Semi (ссылка честно стащена с дневника AneleA)))))

upd

вот и второй

сэйю Miki Shinichiro - очаровательный Като Ёдзи и Тома Кёсака.

Одна

Вторая

Как же, все-таки, японцы любят осветлять волосы

запись создана: 25.11.2008 в 23:14

---

У природы нет плохой погоды....

Где-то идет снег, где-то светит солнышко, а у нас, как у нас!((

На улице то ли идет, то ли не идет дождь... В воздухе летают мелкие капли воды. Они начинают кружиться и сверкать в свете фонарей от малейшего движения воздуха, стоит только человеку или машине их потревожить. Они тяжелее тумана, поэтому рано или поздно все-таки приземляются на землю, крыши и ветки деревьев. Потом собираются в крупные тяжелые капли и капают на голову.
Вокруг не сухо и не мокро, сыро и как-то гнусно. Я теперь знаю, что называют словом "мряка".

Только сегодня утром я выложила из сумки зонтик с мыслью, что нечего тяжести таскать, поэтому стоя на остановке и ожидая маршрутку, очень радовалась, что эта водяная пыль, все-таки не проливной дождь. А еще вспоминала стихотворение, которое в детском садике когда-то учили:

Дед Мороз идет по Крыму!
Дед Мороз ругает зиму!
Он обиделся всерьез,
Он расстроился до слез:
Теплый дождь идет в Крыму
В зимний праздник - Новый год!
Что тут делать?
Плачь не плачь -
Надевать придется плащ!
В магазин заходит он,
Просит плащ и капюшон,
Новый зонтик яркий,
Чтоб спасти подарки!
Дед идет по городу -
Выжимает бороду...

А еще я все время сплю, вот уже несколько дней. Не помогают ни кофе, ни начальственная шокотерапия, ни настойчивые попытки клиентов пробиться к моим затуманенным извилинам
Мозги соображать отказываются, глаза слипаются и хочется погрузиться в сладкий сон, и спать, спать, спать....
Я ничего не читаю, ничего не комментирую, ни с кем не общаюсь...

IN-FO, я помню, что вам обещала... но, вот только проснусь, и, как вы любите говорить: "все будет")))

В общем, кто куда, а мы к зайцам спать

---

Хмм...

Новую жизнь начинаю - на пенсию перехожу диету сажусь.
Надо чуть-чуть прихорошиться к Новому году.

А это, что б себя подбодрить:

Неделя из жизни женского желудка.

Неделя из жизни женского желудка.


Понедельник.

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...


И на закусочку:

Неделя из жизни мужского желудка.

Неделя из жизни мужского желудка.

Понедельник.

Утро:Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.

Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.

Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.

Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

---

Хандра.

В последнее время все чаще начала задаваться вопросом: а для чего и для кого я это все делаю? Зачем? Обижает то, что добиваясь какой-то своей цели, я попутно решаю и некоторые чужие проблемы, при этом люди, чьи проблемы были решены, начинают считать, что я обязана делать за них их дела, и в следующий раз не стесняются позвонить и сказать: мне нужно что бы ты это сделала… В основном эти люди – родственники, тем обиднее…

Но я отвлеклась. Начинала я с того, что все чаще задаю себе вопрос: зачем? Я заметила, что если задаваться подобными вопросами, то очень многое из того, что делаешь – обесценивается. При этом начинают роиться мысли типа: в могилу это все не заберешь.

Не знаю, может это усталость? Нужно признать, что последние два-три года были очень трудными, я очень многого достигла, хоть и жалею, что они не были более насыщенными – я очень многого не успела, на много не хватило времени или денег.

Но все чаще и чаще хочется подняться, встряхнуться, отряхнуть с себя все и вся, что мне мешает жить по-своему и начать делать только то, что мне хочется.
И так хочется снова научиться мечтать…

---

Люблю выбирать подарки...

Недавно покупала подарок братику - теплую рубашку.

Так как занимаюсь я подобными делами редко, то и не в курсе разных новинок. Поэтому долго и нудно расспрашивала продавщицу обо всем новеньком.

И вот показывает она мне один вид рубашек с утеплителем с изнаночной стороны, не знаю как он называется, но такой мелкий, на пух похожий. Она расхваливает, а я представляю как этот ворс скатывается в катышки когда его стираешь, носишь, и вдруг, до меня доходит, что скатываться он будет вместе с теми волосами, которые растут у мужчин на спине, груди, руках. А как ее потом снимать? Продавщица на мой вопрос что-то невнятно пробубнила и замолкла.
Я эту рубашку, естественно, не купила, но хорошо запомнила.
Теперь называю ее "Рубашка пыточная" или "Рубашка депилятор".

-----------------

Еще вспомнилось, как несколько лет назад покупала братику пляжные шлепанцы.
А как же без примерки? Обязательно нужно померить. Дома нашла его старые шлепанцы, одела, оказались на шесть сантиметров длиньше моей ступни.

И вот картина:
Бродит по рынку деваха гренадерского модельного роста, подходит к лоточкам, что торгуют шлепанцами и просит самый большой размер. Потом, под удивленные взгляды продавцов, натягивает эту ласту на свою ножку, с минуту внимательно разглядывает со всех сторон, а потом говорит:
- Нет, маленький. А у вас побольше нет?

Продавцы или сползали под стол, или пытались объясняться жестами.

---

Интернет - это:

Интернет - это самое великое, что я встречала за последнее время.
Здесь столько ценной информации, интересных людей.

Но он же и самое ужасное!
Он жрет кучу времени, его поисковые системы вечно тупят и в нем встречается огромное колличество придурков.

Не успела зайти, где-то что-то прочитала, кому-то что-то написала, на что-то ответила и уже пять часов ушло как в никуда, словно их и небыло.
А утром на рабоооту!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я буду мстить и мстя моя будет ужасна! )))))))))

Как мстят знаки зодиака:

Рыбы




Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...

Я страшная и ужасная! ХА!

взято тут.

Об остальных знаках зодиака - в комментах.

---

Умора

30.03.2007 в 15:58

Пишет  Асканио:

Хохма.
Открываешь ссылку,

http://www.translate.ru/text.asp#tr_form

вставляешь фразу "Кошка родила вчера котят, два белых и один черный"

Переводишь с русского на английский

Потом копируешь фразу и переводишь с английского обратно на русский.

Судя по дате публикации, народ этим уже переболел, а я только увидела, поэтому, отсмеявшись, пишу этот пост.

---

Йо-хо-хо!

Мой Ворд теперь умеет печатать на японском!!!!
Вот они, первые напечатанные буквы:

あ - а, お - о, う - у, え - э, い - и

ЗдОрово!

Зачем мне это надо? А фиг его знает...
Хочу и фсе!!!
Теперь начну потихоньку разбираться в хирагане и катакане, может что стоящее и выйдет...


А еще я скачала 11 том Весны на английском. Рассматриваю картинки, за словарь пока не взялась... маленький он какой-то, мне его вечно не хватает.

*мечтательно* Ох, и поеду ж я, все-таки, когда-нибудь на книжный рынок, и доеду ж я до него впервые за последний год, и куплю ж я себе англо-русский словарик Мюллера - толстую увесистую книжицу, в которой больше ста двадцати тысяч слов.
Вот это будет оргазм души.
А словарик мне зачем? Тоже хочу!!!

А что хочет женщина - то хочет Бог!

---

Это же просто праздник жизни )))

15.11.2008 в 01:38

Пишет  Асканио:

Про мужчин.

про них родных

Мужчины- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

Хоть и не со всем согласна, но посмеяться есть над чем.

---

Как мы курили план.

Посвящается  Iason Mink-just a Blondie

Есть у меня подружка, Скорпионша по гороскопу, которой раньше очень нравилось учить меня всяким гадостям. Например, водку пить, или курить, или травкой побаловаться...

Нет, сейчас ей это не разонравилось, просто учить больше нечему - я уже все гадости и сама знаю и других научить могу.

Я не была абсолютно положительным ребенком, просто мне не хотелось экстрима. А не хотелось потому, что мне никогда ничего не запрещали - хочешь, пробуй.

Хочешь сунуть пальцы в розетку - флаг тебе в руки и броневик на встречу - током трахнет, потом сама лезть не будешь. Хочется курить - кури на здоровье, а то как тебе запретить, если вся семья курит? Хочешь водку пить - пей и получай удовольствие, раз напилась - год на нее смотреть не можешь, чем не профилактика? Хочешь гулять до утра, да пожалуйста, только предупреди, что будешь поздно, точнее рано.
А ведь когда тебе ничего не запрещают, то уже и не интересно как-то.

Но моя дорогая подружка никогда не давала мне заскучать. Поэтому однажды я услышала предложение покурить травку.
Сначала меня обуяли сомнения, но перед радостным рассказом подруги, как хорошо мне будет, сомнения рассыпались в прах.

В первый раз я ничего не почувствовала, только сильно на жор пробрало. Я пришла домой и начала жарить блины. Я их жарю, а они куда-то исчезают, я их жарю, а они снова исчезают. Уже целая стопка должна быть, а их нет. Я решила следить, кто у меня их ворует, но никого не увидела. В общем закончилось это тем, что я обнаружила, что жую блин и с горем пополам поняла, что скорее всего и остальные съела сама. Вот только почему-то осталась такой же голодной как и была.

Во второй раз мы курили целой компанией. Знакомый парень, по началу, пытался меня прогнать, что б гадость не пробовала, а потом смирился, только зорко следил, что б мне много не досталось. Ничего интересного не произошло, по ощущениям я была словно пьяная, да и повеселились хорошо - людей много было.

В третий раз курили с подружкой тет-а-тет. От всех шифровались, что б ни кто на хвост не упал. Завеялись на школьный стадион, и, усевшись на лавочке, раскурили косяк.
Сначала было очень хорошо. Приятное ощущение, словно на волнах качаешься, легкость во всем теле и восторг от происходящего. До тех пор, пока подружка не сказала: "Мне так страшно! Посмотри, там за деревьями кто-то притаился", и пока я поворачивалась, что б увидеть кто там есть, я почувствовала такой ужас, что у меня волосы на голове зашевелились. Ни до, ни после, я такого всеобъемлющего ужаса не чувствовала. Никого за деревьями разглядеть не удалось, и мы решили идти домой. И тут возникло ощущение, что меня завернули в ватный рулон, а тротуар прямо на глазах вытянулся и стал очень длинным. Мы шли очень быстро, но чем быстрее мы шли, тем сильнее он вытягивался. Иногда меня попускало, и он возвращался к нормальному размеру и ощущение ватности пропадало, потом опять накатывало с новой силой. В один ужасный миг пришла мысль, что мы идем дорогой в ад, и в этот же момент из под земли вырвались языки пламени, повергая меня в еще больший ужас...
С горем пополам мы добрались до широкой шестиполосной дороги, которую нам надо было перейти. До середины дошли нормально, а что б перейти вторую часть, надо было пропустить штук десять машин, и в этот момент я почувствовала, что на меня снова накатывает, и что если я дождусь пока машины доедут до нас, я обязательно упаду под колеса, поэтому, схватив подружку за руку, я потащила ее через дорогу, прямо перед машинами... У меня сильный Ангел Хранитель...
Потом нам по пути встретился мой братик, и я с радостью вцепилась в его руку, попросив, что б он меня ни в коем случае не отпускал, иначе я улечу. Я действительно чувствовала, что стала очень легкой и взлетаю. Он посмеялся и сказал, что нужно было меньше шифроваться и с ним поделиться, тогда бы мне меньше досталось. Потом мы общались, и, я вдруг обнаружила, что лица окружающих начали вытягиваться и превращаться в мультяшные. Потрусила головой - все прошло, а через некоторое время начали расти носы...
Было еще что-то но я уже не помню.
Помню как, придя домой, и завалившись спать, ни как не могла сбросить с себя эту вату, которая окутывала с ног до головы и не давала дышать.
Ночью снились кошмары, когда просыпалась, все казалось, что за мной следят и в темноте притаились враги…

На следующий день подружка сказала, что нам просто слишком добротный план попался, но мне от этого легче не стало.

Очень сильное впечатление произвели: дорога в ад, с языками пламени, визжащие машины и мультяшные люди. И, конечно же, чувство всепоглащающего ужаса.

Больше я план не курила.

Я решила, что если мне когда-нибудь захочется затуманить свои мозги, лучше я водочки выпью - она безопаснее.

А еще, через пару недель мне лечили зуб, и на меня не действовал наркоз.

Вот.

---

AneleA, ты видела эти додзинси по Весне?

yaoizm.ru/index.php?id=48 Love_Squall
yaoizm.ru/index.php?id=49 Japalish
yaoizm.ru/index.php?id=50 Both

Особенно рекомендую последнее. Остальные тоже супер, но как же я ржала над последним!!!

---

 Ссакура

Ты тут, как же это здорово! Я очень рада! Я соскучилась за тобой!

Проходи, устраивайся, хочешь кофейку?

---

В раздумьях.

Мне снова предлагают преподавание на курсах.
Не знаю что делать.

С одной стороны это позволило бы снова окунуться в иной мир, мне несколько чуждый, но это такая зарядка для души и ума, что однозначно вытянет меня из этого болота, которое все больше и больше напоминает окружающая действительность.
Кроме того: кризис (чтоб им пусто было этим политикам), кредит, долг, ремонт, квартплата за две квартиры, бабушка - денюжки ох как нужны, вечно их не хватает.
Ну и, конечно, уверенность, что если в связи с кризисом что-то станет с этой работой (работаю же в частной фирме), то у меня будет и другая работа.

С другой стороны это огромная дополнительная нагрузка. Если брать группы в субботу-воскресенье, то у меня совсем не будет выходных, а если брать вечерние группы, то заканчивать работу я буду только в 21:00, и это после полноценного рабочего дня. Выходной будет только один, зато уставать буду немеряно. И это как минимум до следующего лета. Выдержу ли?

У меня пока есть время подумать.

---

ПАЦТАЛОМ ))))))

Вот, прислали:

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный финиш...


На этом мужская фантазия истощилась

---

Весна

AneleA

Вот тут сегодня скачала полностью 8, 9 и 10 тома по Весне на русском. Только 8 и 9 том идут большими архивами.

Накачала целую кучу арта, хотела кое-что повыкладывать, но почти в последний момент обнаружила, что этот арт может относиться к совершенно другой манге, поэтому пока не буду.
Не пойму, у Ёки Нитты герои разных манг все на одно лицо, или все эти манги про Като и Иваки?

---

Я прошла "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"

ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста
сексуальность	25 (сильная)
эксгибиционизм	6 (слабый)
гомосексуализм	4 (отсутствует)
мазохизм	5 (слабый)
садизм	4 (отсутствует)
полигамия	8 (средняя)
извращенность	2 (отсутствует)
анимализм	5 (слабый)
нарциссизм	4 (отсутствует)
вуайеризм	7 (слабый)
половой инстинкт	46 (сильный)

Пройти "Тест на сексуальность" здесь




 

---

Я нашла эквивалент:

Постоянно мяукающий и мурчащий, иногда выпускающий когти по делу, а чаще без дела,
Мини-Блонди:

Угадайте, кто?

---

С Днем Рождения!

 Iason Mink-just a Blondie

Пусть звезды светятся в глазах твоих,
Пусть счастье, как шампанское, искрится,
Пусть слезы никогда не блещут в них,
И в сердце пусть печаль не постучится.
Пусть этот день, как песня соловья,
Перечеркнет всех хмурых дней ненастье.
Пусть жизнь твоя, как майская заря,
Приносит каждый день в ладонях счастье!